#1 楼主 笑笑 | 只看他(她)
2008-03-05 08:03:07 引用

1.有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!


2.有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!“我骂他:“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。


3.一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。
  
她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!


4.播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜
  播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
  (黄飞鸿转世??!)


5.凹出来,凸进去....


6.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??“
  结果全场白眼


7.老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去……”


8.我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”


9.政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
  老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的……”


10.大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑



#2 楼主 笑笑 | 只看他(她)
2008-03-05 08:03:28 引用

11.初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?
  一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

12.政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方。”然后觉得不对,又说:“打个例子。”

13.记得《汉武大帝》里张骞从西域回来,带来的炼铁新材料
  炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广.李广不停的重复:
  陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿 ……
  无语……

14.一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。”

15.一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪?”

16.在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了。

17.还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子。”

  ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

18.两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊。”

19.高中时班上有个同学叫黄家健
  某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
  就问了一句:夷,黄家 健人呢?
  全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
19.记得读初中时,语文老师给我们讲英雄的光荣事迹,她动情地说道:“........董存瑞举起了碉堡炸掉了炸药包"于是,全班爆笑。
20.初中一次上级教委来学校检查爱国主义教育,其中一项为早上升国旗,我们全校师生穿着统一的制服,庄严肃穆,德高望重的体育老师兼学校党委副书记。气如虹钟:“揍国旗,生国歌”全场卧倒爆笑。
21.有一次,我去修自行车,地摊前面的广告牌上写着“打气补胎”,我急忙推过去对老板说“你这里可以打胎吗?”周围顾客全晕倒。


#3 楼主 笑笑 | 只看他(她)
2008-03-05 08:03:48 引用

1.在新婚喜宴桌上,我的一位老伙计刚刚啃完一只鸡腿,扭过头,举起手,大声对着站在门旁的服务员:“小姐!把你的卫生巾拿些来!”全场轰笑,他却茫然..........
  2.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问道:“你怎么开车不系安全套的?”
  3.上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!
  4.一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”。没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”。
  5.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊? ”。
  6.有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”。
  7.被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”。
  8.某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”。
  9.肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死。
  10.以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...

11.有一同学喜欢一边便便一边吸烟。一次刚从厕所出来大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕
  12.我:那是我们物理老师。。。
   同学:教什么的阿?
   我:化学。。。
  13.在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师,帮我开下**”
   以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着老师大喊:“网管!他开**!”
  14.买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
  15.一日吃饭,等久了——
    米饭,我的小姐怎么还没来,快点~~~~  
  16.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒
  17.在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结账,于是大喊一声:“老板,结劫机!”

18.初中文艺晚会,抢答题环节
   女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
   然后开始念题目,说,“现在开。。。”
   这时候,一个选手就抢答了。
   主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”
   全场那个笑啊~~~~
  19.西安称饭为米,同学从西安回来,进饭馆,大呼:“老板,拿碗米来!”老板寒!
  20.吃完饭,大喊,”网管,结账!”



#4 楼主 笑笑 | 只看他(她)
2008-03-05 08:03:08 引用

21.一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!
  22.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏,新疆歌舞——掀起你的头盖骨!
  毛骨悚然!!!!!
  23.周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:去散个烟!。结果老爸从我身上搜出一包白将,狠狠K了我一顿。
  24.碗掉下来,天大个疤。
  25.小时候妹妹问我几点了,我答:三扁担(三点半)!
  26.一次,我在家里量体重,结果问我男朋友,47公斤是多少钱?
  27.以前回寝室的第一句总是问:有没有人找电话打我啊……”
  28.一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊快点,快点,去厕纸拿厕所   
  29.考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了!
  30.老虎不发猫,你当我是病危呀!
  31.上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起×××,说:×××,你给我站墙上去!
  32.有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通。
  33.MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:老板,要一份油浆豆条MM暴笑。

34.一日俺的MM出去买东西!
    忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!
    于是从她嘴里崩出一句:这乌蛙叫得跟青鸦似的。
    晕死我了。
  35.高中时,我们每个星期一都要升国旗,然后有人讲话,主要就是一些日常行为规范。有一次,偶荣幸去做演讲,结果把不要在影剧院大声喧哗一不小心念成不要在影妓院大声喧哗当时全校所有师生都在场,还有不少校领导,我那个寒啊。
  36.想说qq开了没,说成了开开q了没。
  37.初中有一次念课文,是××在走廊里游荡,我念成了××在走廊里淫荡……老师脸都红了。
    
  38.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多。
  39.有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?”
    他回答说:“免姓贵王!”
  40.朋友问我电脑配置,我说显示器是精液的。(本来是想说液晶的)

41.高中时班里去体检,量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个MM的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了。那MM估计寒死了
  42.一次急了,本来想说真相大白,结果说成大象真白,被笑S了。
  43.孩子的妈妈急了:你再不听话就拖屁股打裤子……”
    
  44.有一次,同学说话结巴,我急了:把你直(舌)头捋舌(直)了再说话!!
  45.有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅吗!!
  46.还在学校的时候,去小食堂吃饭。点菜时叫了一个肉皮拉丝
  47.初中我们群殴一个人,把他按在地上他说:士可辱,不可杀!
  48.收老头的破烂儿怎么还不来啊??
  49.我一同学喜欢说错话一天上体育课打篮球,另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。
  他猛地叫到:别拿头砸我的球!!
  50.我有次修去自行车,大喊:老板!气没胎了~~~”

51.同桌的东西掉地上了,弯下去捡,偶用脚踩之,不料踩中其手,其大怒:敢踩我脚?!



#5 楼主 笑笑 | 只看他(她)
2008-03-05 08:03:42 引用

我:您好,我姓XX,有什么可以帮到您。
客:我想查个信用证。
我:好的,请您告诉我信用证号码。
客:喂~~~~
我:恩,清说。
客:喂~~~~
我:恩,您清说。
客:喂~~~~~~~
我:恩,我听见了,您清说丫,请从第一个字母说起。
客:喂~~~~~
我--(终于反映过来,他讲的是字母Y)

记得当时讲给周围的同事听后,大家都笑翻了~~~


某天晚上我和小师妹上夜班,到了半夜电话渐渐少了。在一阵东倒西歪后小师妹终于
进入了甜甜地梦乡。突然午夜凶铃响起,小师妹一下子弹身而起:
  “您好!XX银行。。。。。。”
  “小姐,请问我的密码是多少?”
  “先生,您的密码就素您小时候,刷牙时候的密码。”
  客户呈石化状。。。。。。
  这通电话不幸被领导监听到,成为反面教材,在部门广为流传。。。。。。

================================

有一次客户来电问:
  “小姐,你们银行有没有怪兽业务啊?”
  “没有。”我说
  “***。”客户骂了句就挂了。
  过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失,是这位同志普通话不标准,可见推
广普通话素一件多么重要的事情啊。。。。。。

================================

  某年某月某天,上海局部地区有时有阵雨。。。。。。
  一中年男子来电:
  “我我我。。。。。。”
  “先生,您不要着急,您遇到什么问题了?”
  “我在你们的机器上没有取到钱!”
  “是否是您的账上资金扣除了,但是机器没有吐钞呢?(这是由于跨行取款,通讯
原因造成的常见问题)”
  “不,机器吐钱了。”
  “那您为什么没有取到钱哪?”
  “机器吐钱的时候,正好打了个雷,我吓了一跳,等我反应过来,钱又被机器吃进
去了。”
  “¥#%…◎………”
================================

  某天,一客户来对公缴款,把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢,“小姐,交
钱!”
  “请问对公还是对私?”
  “对公啊。。。”
  “那填张单子,帐号知道吧?”
  那客户眼睛转了N圈后,“哦!在车上!”
  说完随即转身迅速离去,丢下6万在我眼前,以及同时已经对此人的豪放作风目瞪
口呆的我。。。
  我陡然回神,抓起麦就大喊“大堂!!!把那个人给我抓回来!!!”。。。
  呃。。。整个营业部瞬间沉默,然后爆笑。。。

  那男人被大堂叫回来,一脸无辜地说“我去拿帐号么。。。”
  我就恐吓他“你钱都不要啦?万一我在里面抽个一张,然后和你说少钱了怎么办
啊!”
  他看看我,竟然说“没关系啊,不就100块钱么~~~~”
  我脱口而出“那你怎么不早说啊~~~~”
  整个营业部再次沉默,然后爆笑。。。。。。
================================

  有一次,客户来电询问附近的网点
  “先生,请问您现在是在哪个位置呢,街道名称能不能提供呢?”
  “我不知道这里叫什么?”
  工作人员开始汗~~
  “请问先生,您附近有没有什么标志性的建筑物呢?”
  “……”
  “有!”
  “请问能不能提供一下呢?”
  “哦……有一棵树!”
  …………¥#%……—*
================================

  有一位少数民族地区的客户想申请贷款
  “先生,如果您想申请我们XX类的贷款,你需要可以用作于抵押的物品”
  “我有啊”
  “请问先生是不是去的完整产权的房屋呢?”
  “不是”
  “请问是什么呢?”
  “我有一群羊~~~”
  ·#¥%……—*
================================

  有一次客户来电
  我同事问他:
  “先生,请问您贵姓呢?”
  “喂。”
  “先生,我是问您贵姓!”
  “喂!”
  “先生,请问可以听见吗?”
  “可以,我姓魏。”
  这个同事事后被我们狂BS
================================

  有一次我同事接到个东北大妈的电话
  “小姐,你们银行新的出贺岁卡给我介绍一下吧。”
  “我们的贺岁卡有老年卡、儿童卡和生肖卡。”
  “老年卡是什么样的?”
  “封面有荷花与仙鹤图案。”
  “哟!真棒!那儿童卡呢?”
  “封面有福娃图案。”
  “哟哟哟!真棒!生肖卡呢?”
  “生肖卡的封面上印有一只小狗。”
  “什么狗呢?”
  “是传统的有中国特色的。”
  “狮子狗!!”
  “不是。。。。。。”
  偶尔接到这样的电话还是很开心的
================================

  我们有一个男同事,平时为人十分老实,即使遇到刁民,也是客客气气的,大家
对他印象都很好。有一天他接了个三八的电话,三八在电话里国骂了一个多小时,而
且提了许多无理的要求。我们这个同事一开始态度很好,很有礼貌地拒绝了这个三八
的要求。这个三八突然开始人生攻击了
  “你脑子XXOO啊!只会说很抱歉!”
  “你妈XXX。。。。。。!”
  诸如此类的话,当这个三八说到
  “你还是不是男人?”时,这个可怜地男人终于爆发了。他以高八度的声音大吼了
一声
  “老娘不是男人,你就不是女人!”
  全中心为之哗然,事后我们领导也只是象征性地批评了他一下,此事就不了了之
了。只是这个男人太有腔调了,在我短暂的客服生涯中留下了深刻地记
忆。。。。。。

================================

  一男子来到柜台前,眼巴巴的看着我.我感到无奈
  起立问候他:先生您办什么?
  男子看着我说:我取钱!
  我问:您取多少?
  男子:500
  还是继续的眼巴巴的看着我......
  2秒钟过去了..我狂闷啊..
  说道:您倒是把存折给我呀?
  男子才把存折给我..
  后来办完了,那人还不走,后来我说,可以了,那人说:哦!成啦!?那谢谢了
================================

一老农民伯伯来支钱.小麦补贴
  密码是6个1,
  结果听成16个1,
  结果抱着密码器在那无比努力的按啊, 说他密码错误的时候
  还颤巍巍的说~我才刚输了一半
================================

偶LP是银行的,前些天有个客户派伙计来交支票,
  但是没有背书(就是在支票背面签章),
  就对他说:"背书"
  这孩子憋了半天,弱弱的问:"背那段啊??"
  整个营业室暴笑~~~~
================================

  有位老大爷来取钱,银行的密码键盘是语音的.
  女声:"请输入密码"
  只见老头弯腰侧身,双手拢嘴对密码键盘低语:"六个零!"
  晕@#%$^~!

================================

  偶以前在保险公司做客服,主要以车险为主,大部分是接车险报案。
  有一次:
  我:您好,请问有什么可以帮到您?
  客户:我,我撞车了(一般这样说的就是车险报案)
  我:先生请您提供一下保单号码好吗?
  客户:好的,你等一下,我找找啊。。。
  (一分钟、两分钟。。终于听到先生的声音了)
  客户:小姐啊,我找不到保单啊,
  我:先生,那请您提供一下你的车牌号码,
  客:好的,我找找啊,
  (约两分钟,我就一直在纳闷,车牌就挂在车屁股上,咋要看那么久呢?)
  两分钟后:小姐啊,我看不到车牌号码啊。
  我:那先生请问您的车是什么车型 啊?
  客:自行车!·
  我:先生你是报案什么险种啊?
  客:人身险。。。。。
  (晕菜,,,,超出了通话时长,俺们是要扣钱滴)



#6 春风 | 只看他(她)
2008-03-05 08:03:16 引用
分享!好帖!

#7 漂泊 | 只看他(她)
2008-03-05 09:03:29 引用
晕死

#8 普洱茶王茶 | 只看他(她)
2008-03-05 09:03:40 引用
好帖

#9 丑小丫 | 只看他(她)
2008-03-05 10:03:00 引用


#10 茶园 | 只看他(她)
2008-03-05 12:03:45 引用
乐s

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