1、我要自杀,打算跳楼,这跳楼我有研究,2楼跟20楼不一样,2楼是“啪”、“啊”,20楼是“啊~~~~”“啪”
2、老头这几天出汗,一闻这胳肢窝都孜然味了。
3、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
4、我喜欢吹笛子,我告诉我老婆我死的时候把笛子一块和我埋了,我喜欢二胡,我告诉我老婆我死的时候把二胡一块和我埋了,最近我又喜欢上了编钟..... 我老婆说:国家好容易刨出来,别埋了
5、郭德刚:有一导演找我请我去拍一场口口,我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的:裸是裸了跟20多个大老爷们儿在河里演浮尸,冻死我了.
第二天又找我说有一场吻戏缺了我还不行,那咱就又屁颠屁颠的去了,回来哭的跟个刘备似的:吻是吻了跟河马吻,河马的嘴好大把我的头都包进去了.
后来又找我说有一场床上戏我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的:床上戏是上床了,让我在床上弹棉花还得有激情.快晕死我了.
别让笑声停下来——
男女晚上不得已同睡一个房间
1.
一对男女晚上不得已同睡一个房间,女的划了条线并警告男的:过线的是禽兽!
第二天女的发现男的真的没过线,立刻打了男的一个耳光:想不到你居然连禽兽都不如!
2.
老公出差,贤妻深情地给老公一包安全套:在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说:家里不宽裕,我还是用她们的!
3.
面条蛮横,一日想要揍麻花却未敢出手,因为其死党饺子对
其耳语:大哥,忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
4.
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤咋药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤咋药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外,迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
7.
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜,免不了的,你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话:
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
继续笑。。。。
1、一犯人被执行枪决,由于子弹是伪劣产品,质量不好,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
2、一北京人对 XX 人道:北京浪大水深,但咱还行,一百万没有办不成的事。 XX 人谦逊道:给你一千万办件小事把俺爹照片挂天安门上怎么样?
3、一人周末借车郊游,朋友妻顺路搭车.路遇警察盘问:车是你的?答:朋友的.问:车上是你老婆?答:也是朋友的. 警察感慨:多好的朋友啊!
4、老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
5、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经…不在了”
6、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
7、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
笑一笑十年少,多笑几下就没有了
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