专家问，孩子第一次系鞋带的时候，打了个死结，从此以后，你是不是不再给他买有鞋带的鞋子了？

   夫人点了点头。专家又问，孩子第一次洗碗的时候，打碎了一只碗，从此以后，你是不是不再让他走近洗碗池了？夫人称是。专家接着说，孩子第一次整理自己的床铺，整整用了2个小时的时间，你嫌他笨手笨脚了，对吗？这位母亲惊愕地看了专家一眼。专家又说道，孩子大学毕业去找工作，你又动用了自己的关系和权力，为他谋得了一个令人羡慕的职位。这位母亲更惊愕了，从椅子上站了起来，凑近专家问：您怎么知道的？

   专家说，从那根鞋带知道的。

   夫人问，以后我该怎么办？专家说，当他生病的时候，你最好带他去医院；他要结婚的时候，你最好给他准备好房子；他没有钱时，你最好给他送钱去。这是你今后最好的选择，别的，我也无能为力。

    心理咨询师袁荣亲说，0～2岁的孩子，最重要的是培育安全感，2～4岁的孩子，最重要的是培育他们的自主能力。但可惜的是，许多包办型溺爱的父母，他们习惯了0～2岁时为孩子解决一切问题的习惯，现在也为孩子包办一切。譬如，孩子要去拿一个10米外的玩具，他们不忍看着孩子蹒跚、缓慢而笨拙地行走，于是自己大步流星走过去，把玩具拿来递给孩子。看起来，他们做了件爱孩子的好事，但实际上，他们剥夺了孩子自主探索的机会。

   华莱士将溺爱称为是在孩子成长道路上的“一个非常温柔的陷阱”。他描绘说：

  “这是那些过分庇护孩子的父母辛辛苦苦亲手挖掘的。掉进陷阱里的孩子，由于被剥夺了犯错误和改正错误的权利，从而也失去了长大^***的机会。”

真爱与溺爱

    一个人的成长过程就是他成为他自己的过程，爱是这一过程中最重要的因素。我们给孩子提供什么样的爱，孩子就以适应这种爱的方式而成长。

    真爱以孩子的成长需要为核心，在孩子不同的发展阶段给予他不同方式的爱，0～2岁期间，给予孩子无条件的爱；2～4岁期间，尊重孩子自主的探索，但又在孩子需要帮助时出现在他面前……这种以孩子的成长需要为中心的真爱会让孩子成为自爱、爱别人、有鲜明的自我意识、健康的自主人格和高度创造力的人。

    与真爱对应的是溺爱。这看似是自我牺牲的爱，其实是懒惰的爱。0～2岁期间，父母以孩子为中心，他们怎么爱都几乎不会犯错。但到了2～4岁，他们仍然这样做，甚至直到孩子^***了，他们也仍然一成不变地以这种方式去爱他。最终，这会导致毁灭性的结果。要么，溺爱下长大的孩子缺乏自我，他们只是包办式父母的简陋复制品；要么，他们的自我无限膨胀，他们的内心中只有自己，没有别人，并最终成为别人的噩梦。

    溺爱是陷阱，实际上，溺爱的父母是在满足自己需要，但它却披着“一切为了孩子”的外衣，而变得仿佛不可指责。